中国父母都有“望子成龙，望女成凤”的心愿。但是，如果孩子不努力学习，很多父母会随口说一句这样的话：“不好好学习，你以后就只能掏大粪”。本希望通过这种方式激发孩子斗志，但是，是否真的想过这句话会带来什么影响。

我的孩子想自杀

　　孟先生第四次因为儿子的事情来到咨询室。之前，每次都是因为事情变得很严重，他才不得不向咨询师求助。看着他凝重的表情，这次问题好像更棘手。

　　他没有过多的寒暄，而是直奔主题，“我的孩子说想自杀，觉得活着没意思。”说着，孟先生叹了一口气。那种职场高管的架势顿时消失了大半，他变成了一个沮丧、挫败的父亲。他接着补充说道：“而且孩子的成绩也不好，班里最后10名。很多事情也听不进家长的意见，动不动就发脾气。我都不知道怎么办了。”说完，他又深深地叹了一口气。

　　我很好奇，具体发生了什么。孟先生思考片刻，讲起了昨天发生的事情。

　　因为儿子数学考试成绩太差，所以最近一个月都不能出去玩。昨天下午从辅导班接他回家的路上，孩子说想去游乐场玩一个小时。孟先生觉得最近他的压力也挺大的，也想给他减减压，当时两个人都很开心地达成了一致。

　　当他在游乐场门口的时候，孟先生就让孩子背诵乘法口诀。但是，他感觉儿子并不是很投入，三心二意的，这时孟先生已经有点不耐烦。儿子终于背完，正准备进去的时候，孟先生说，看你表现不好，只能玩20分钟。儿子明显表现出了不高兴，随口说了一句“真扫兴”。

　　孟先生当时感觉更生气，没好气地说：“既然你不想去，那我们今天就不去了。走!”说完扭头就离开了。之后，儿子大哭，但是孟先生依旧很坚决地往前走。事后，孟先生也为此很后悔，觉得对孩子的态度太糟糕了。

我为什么没有耐心

　　我试着理解发生冲突的时候孟先生的内心发生了什么。于是，我鼓励他回到那个场景中，说出他当时的感受和想法。

　　他的第一反应是没有啥想法。我说，不着急，再想想。过了十几秒，他依然说没有想到什么。

　　我问他：“我猜肯定不是每次去游乐场你都会发脾气的。那么，在那个节点，是什么推动你，让你有那么大的愤怒?”

　　终于，他好像意识到了什么。原来，孟先生最近一段时间一直为孩子的事情操心。儿子除了学习成绩差，还跟同学有争吵，在老师面前撒谎。“我都被老师叫去好多回了，光上个月就三回。”

　　我立刻问他：“此刻，你现在什么感受?”

　　他停顿一会儿，说：“很失望，对孩子很失望，而且觉得很丢人。”

　　“嗯，我能够感受到你的失望，甚至有些无力。自己做了很多，但是孩子好像依然没有按照你的预期做出改变。”我共情道。

　　孟先生点点头。

　　我接着问：“那么，你对孩子的期望是什么?”

　　刚开始，孟先生觉得自己对孩子没什么期待。反而觉得对孩子的要求太宽松了，才导致今天的结果。“总不能没要求，他一直这样不好好学习，以后只能掏大粪!”而这样的话，孟先生也曾经多次跟孩子说过。

　　我没有做出评价，而是让孟先生具体讲了在和孩子互动时候的一些细节。孟先生反复强调，他一直很看重、尊重孩子的意愿，平等地对待他，培养他的自律性。比如，每次做什么决定，制订学习目标，都是征询孩子的意见;包括每次完成作业，也是尽可能让孩子自我管理。

　　我好奇地问：“是什么让你那么强调跟孩子相处过程中的平等和自律?”

　　这让孟先生想到，其背后的原因是自己小时候自律性不强，导致上了初中成绩很糟糕，老师经常当着全班同学的面羞辱他。

　　我猜测说：“是不是老师说如果成绩不好，以后就要去掏大粪?”

　　孟先生很诧异地看着我说：“你怎么知道的?”

　　我没有直接回答，而是问：“你当时听完是什么感受?”

　　孟先生眼睛有些红肿，他憋着眼泪，清了清嗓子说：“很难受，很丢人。简直想找个地缝钻进去，感觉自己一无是处，这辈子难道就完了吗?”

　　我一边点头，一边说：“是啊，我想你的孩子也会有类似的感觉。”

　　孟先生很后悔：“哎，我怎么这么没有耐心。以为是好心，反而伤害了我的孩子。”

找对方向，比努力奔跑更有意义

　　在接下来的交谈中，孟先生逐渐意识到，自己的成长经历对于培养孩子的理念有着潜移默化的影响。

　　孟先生说：“那个时候还不是那么明确自律性的意义，但是觉得自己应该这么做。”后来，上了大学，尤其参加工作之后，越来越意识到自律的意义。孟先生总结说：“我今天拥有的一切，都是因为我的自律。我的父母都是农民，小时候只是让我干农活，根本不重视我的学习，我不希望我的孩子走我的弯路。”

　　聊到这里，可以理解为什么他对孩子采取这种独特的教育方式。

　　我引导孟先生想象，假如在他小时候，用这种成年人的方式跟他交流，他会有什么反应?

　　刚开始，孟先生会觉得很好，觉得这是对他的关心。

　　我继续完善想象的细节：如果在你上一年级时，父母对你像成年人一样的交流，让你列学习目标和计划，让你一个人毫不分心地完成作业，让你一个月不出去玩，你会有什么反应?

　　孟先生笑着说：“我肯定做不到，我小时候就是整天知道玩。”

　　“是啊，我们为什么会觉得自己的孩子就应该或者有能力做到?”说完，我等待着他的回应。

　　他不好意思地笑了，原来是自己太着急。

　　我肯定了他对孩子的爱和关心，希望孩子不要走自己的弯路。但是，他把一个大脑和心智都远不成熟的7岁孩子当成了一个成年人对待，这是根本不现实的。孩子根本没有足够的理解、表达和自律能力。所以，很大程度上是孟先生自己的一厢情愿。

　　所以，这种错位的理解与期待恰恰是导致教育效果不好、孩子有挫败感，以及父母感觉到困惑、不满的核心因素。孟先生立刻领悟到，需要真正适合孩子的发育阶段、性格特点的教育方法才可以更好地帮助到孩子。

　　当父母对孩子失望和困惑的时候，也许不是因为我们做的不够多或者不够好，有可能是我们没有真正从孩子的角度出发，没有给出适合孩子的养育方式。

　　找对方向，比努力奔跑更有意义。